还是。。逃避

都四年了。。。
为何。。
还是选择逃避呢？
最近的我。。
在无意之下
让你知道了我的秘密
也因此在瞬间
把我们俩之间的关系
搞得尴尬至极点

看看时间
又是11点了。。。
不知是有意还是偶然
我内心的防护网
每天只有在这个时候
会顿时显得最为脆弱
然而
你也选在了这个时候
每晚都问着我逃避已久的问题

真的。。。
明知道你很伤心
也很想知道答案
然而。。。
我还是逃了。。。
而且每晚这么下来
我也越逃越累了。。。。

老实说
我也很想就这么一次过把话通通说清楚
可是
我就是没有那份勇气
往往总是话到口中说不出
甚至不说我也明白
会把我们俩之间搞得
如此尴尬
如此委屈
其实
那也全是我害的

是我自己不够坦白
是我自己面对不了我自己
所以才会一直无法给予你答案
让你整日胡思乱想

是我自己总是在逃避
是我自己的不够成熟
所以搞到现在
往往每天、每时、每刻
都需以电话通信
而见面时却完全无言以对

我也明白
你会开始主动问
这其实也是非常正常的事
怎么说
都是因为我没给予你任何的安全感
所以这方面我是可以体会

然而。。。
若可以的话
我只希望。。。
是否能给予我多一些的时间。。。
是否能给予我多一点的空间。。。
该怎么说呢？
到了现在。。。
我还是过不了自己那关
也因为这样
所以完全没有面对你的勇气
而也因此
最近时常打瞌睡来逃避现实
再不就是像这样跑到新的部落
来抒发藏在心里
藏得快生病的言语

真的。。。
现在的我
很需要一段时间。。。
哪怕是几个月
几个星期也好
让我好好适应这新的身份
让我好好地问问自己的心
许多的事
明知可能
可是我就是过不了自己这关
以往的阴影实在太强了
而我也早已习惯
甚至喜欢上了单身生活
现在
突然之间有个人跑进了自己的圈子里
我真的很不好受

老实说
以我犹如自在的性格
最害怕地
就是被别人用铁链给锁着
然而
也因为对象出自于你
我也明白了身为男友该有的责任
所以非常顺从的
每天陪你从早聊至深夜
然而
真的可以的话
是否能给予我一个属于我自己的个人空间呢？
若可以的话
是否能让我平下心来
好好地想想
冷静一下呢？？

我知道
因为我的关系
最近你也烦了很多也累了
可是我也没好过
每次也因而失眠无法安睡
老实说
我到现在都还无法断去自由的羽翼
真的无法呆下心来
好好地与你在一起
怪我的好玩
怪我的不成熟
也因为这样而给不了你任何的答案
所以
能否再给予我点时间好好想想
因为。。
我的心也已开始无法承担了。。。。