受害者

从8月1日
这段感情开始至今
其实已出现了第一名的受害者
他。。。
不我应该说是“它”
不是别人
就是我的手机

它真的有点可怜
明明就不关它的事
可是现在每天都要加班工作
时常都是迟睡早起的
（偶尔甚至整晚开着没睡）
真的。。。
辛苦它了。。。。

除此之外
最可怜的
莫过于
从那时起
它几乎每天都要承受
平均每3分钟1封短信
每日不是饿到没电晕倒
就是吃太多信息而胀死
所以啊
每次发发小脾气
这我也是能谅解的

然而
其实这也没办法
我和他的生活时间
彼此都非常忙碌
所以电话
就成了
让我们保持每分每秒都联络的最好通道了
所以说啊
电话。。
你可要争气一点哦～～
我的未来
全靠你了～～～
加油～～～

梦

睡觉起来
感觉自己真的有点像在做梦般
至今都无法相信这是真的呢
我。。。真的拍拖了？？
好让人难以相信的话
怪不得说出都没人信
因为。。。
连我都无法相信自己啊。。。

若这真的是梦的话
不知为何
总觉得最好就不要醒来
继续。。
沉睡于这梦境之中吧。。。。

僵持12天的犹豫。。。。全新的开始。。。

 12天。。。
真的是难熬的12天。。。
在友谊与爱情的边缘
逗留了这么久之后
总算。。。
做出决定了。。。

说是决定
其实当中也要感谢几个人的劝告与鼓励
是他们给予的勇气与支持
不然。。
想必我一生人都不可能会去告白吧。。。

“告白”
一个从来不曾在我字典里出现过的词
今天。。
总算体会到了
该怎么说呢？
昨天整晚都没什么睡好
心里一直在想着这件事
最后的我
总算是领悟到了
原来。。。
一直以来我总觉得
这段感情还没开始
却过得如此辛苦
想必不会有什么结局。。
而这个想法原来全是错的

这个感情会过得如此辛苦
其实就是我玩弄了自己
一直在那边缘跳来跳去地
不给予自己与别人一个明确的答案
结果搞得2人都如此地累
而只要一切都做了了断
那么
就什么辛苦都没有了啦

就这样
今早提起了点小勇气
一直强迫着自己勇敢地问了一句
答案。。。
明确地得到了回应
记得你问我说：
“为何今天的你会变得如此主动？没在逃避了？”
老实说
那也是因为
这个问题严重影响了自己的生活
每天过得魂不守舍地
就连考试都没什么心情去读
要是再如此下去
我看被折磨最惨的还是自己吧

给予自己小小的勇气
解决一直以来4年的苦恼
虽然说
接下来所要面对的
是那众人的眼光
不过我也到了该面对的时候吧
无论未来路会如何
只能告诉你和我：
“要加油了”

电灯泡。。。

今天
我们又做了一件非常蠢的事。。。
该怎么说呢。。。
明明就是在同一个班上
明明距离就不超过10cm
明明就只是在我的隔壁
然而。。。
却还是跟往常一般
用sms聊天

原因。。。
其实也没什么
就只是单纯地
在我们俩的中间
隔上了一条河。。。
haiz
偶尔真的有点恨自己周围的朋友
真不知他们是白目还是什么
虽然说没告诉他们
我与她之间的事
确实是我不好
不过
每次坐在我们俩中间
还真的有点小厌烦呢

电灯。。。
真的。。。
这个电灯真的有点刺眼
可是。。。
也因为这个电灯
至少也帮我少了些许尴尬吧
不知为何
到了现在的现在
还是会有点不敢面对她
看到她还是会尴尬得无话可说

虽然说
有个电灯在中间
我们俩都不是很好受
而且明明就坐在隔壁的隔壁
却还要偷偷摸摸地传递简讯
（因为害怕朋友们会看到。。。）
真的
觉得自己很白痴
不过。。。
这又能怎样呢？
还是老话一句
恨自己没勇气
恨自己不敢把事公布于世
而在暗地暧昧也是自己的选择
我除了怪自己
又还能怪谁呢？

电灯泡。。。
该怎么说呢？
虽然有点耀眼
虽然有那么一点的阻碍
然而
却也在无意之间遮掩住了
我们这暗地里的影子
至少。。。
在一切都还没肯定之前。。。
想必这个电灯将一直成为我们俩的遮掩物
一直到我们彼此都有了勇气为此的那一刻吧。。。

还是。。逃避

都四年了。。。
为何。。
还是选择逃避呢？
最近的我。。
在无意之下
让你知道了我的秘密
也因此在瞬间
把我们俩之间的关系
搞得尴尬至极点

看看时间
又是11点了。。。
不知是有意还是偶然
我内心的防护网
每天只有在这个时候
会顿时显得最为脆弱
然而
你也选在了这个时候
每晚都问着我逃避已久的问题

真的。。。
明知道你很伤心
也很想知道答案
然而。。。
我还是逃了。。。
而且每晚这么下来
我也越逃越累了。。。。

老实说
我也很想就这么一次过把话通通说清楚
可是
我就是没有那份勇气
往往总是话到口中说不出
甚至不说我也明白
会把我们俩之间搞得
如此尴尬
如此委屈
其实
那也全是我害的

是我自己不够坦白
是我自己面对不了我自己
所以才会一直无法给予你答案
让你整日胡思乱想

是我自己总是在逃避
是我自己的不够成熟
所以搞到现在
往往每天、每时、每刻
都需以电话通信
而见面时却完全无言以对

我也明白
你会开始主动问
这其实也是非常正常的事
怎么说
都是因为我没给予你任何的安全感
所以这方面我是可以体会

然而。。。
若可以的话
我只希望。。。
是否能给予我多一些的时间。。。
是否能给予我多一点的空间。。。
该怎么说呢？
到了现在。。。
我还是过不了自己那关
也因为这样
所以完全没有面对你的勇气
而也因此
最近时常打瞌睡来逃避现实
再不就是像这样跑到新的部落
来抒发藏在心里
藏得快生病的言语

真的。。。
现在的我
很需要一段时间。。。
哪怕是几个月
几个星期也好
让我好好适应这新的身份
让我好好地问问自己的心
许多的事
明知可能
可是我就是过不了自己这关
以往的阴影实在太强了
而我也早已习惯
甚至喜欢上了单身生活
现在
突然之间有个人跑进了自己的圈子里
我真的很不好受

老实说
以我犹如自在的性格
最害怕地
就是被别人用铁链给锁着
然而
也因为对象出自于你
我也明白了身为男友该有的责任
所以非常顺从的
每天陪你从早聊至深夜
然而
真的可以的话
是否能给予我一个属于我自己的个人空间呢？
若可以的话
是否能让我平下心来
好好地想想
冷静一下呢？？

我知道
因为我的关系
最近你也烦了很多也累了
可是我也没好过
每次也因而失眠无法安睡
老实说
我到现在都还无法断去自由的羽翼
真的无法呆下心来
好好地与你在一起
怪我的好玩
怪我的不成熟
也因为这样而给不了你任何的答案
所以
能否再给予我点时间好好想想
因为。。
我的心也已开始无法承担了。。。。